jueves, 30 de octubre de 2008

Cuidarlos se Vale

Guillermo Ortiz, Gobernador del Banco de México ha dado a conocer que nuestra moneda, el Peso, se ha devaluado tanto que da risa.

Si queremos comprar un kilo de jitomates con un billete de $20 pesos se burlan de nosotros pues tal denominación no alcanza para tal mercancía.

Es por eso que para respaldar el valor irrisorio de nuestra moneda se han diseñado nuevos billetes con imágenes de famosos cómicos en cada denominación y que representan la pifia que es el Peso en la actualidad. Así, de verdad, cada transacción mercantil tendrá motivo tácito de risa. Éstos billetes circularán a partir del 2 de enero de 2009. Las monedas aún no estan finalizadas en diseño pero se rumora podrían contar con la imagen de María Elena Saldaña "La Güereja" para la de $1 peso, por ser la mas pequeña; Beto el Boticario para la de $2 pesos por considerar su magia como idem; Cepillín para la de $5 pesos, porque si; Capulina para la de $10, por ser la mas gorda. Se omiten los centavos porque la nada no se puede fraccionar.

La felicidad: una puta

¿Para qué todo este truco de la digestión?, de los 5 sentidos, de respirar y poder llevar a cabo algoritmos y diferenciales con las que hasta volar por los aires podemos en estos días. ¿Cual es el fin último de nuestra existencia? De verdad me cuestiono la razón de levantarme temprano, asearme y salir a trabajar, gastar-comprar-consumir para después producir-vender-ganar. OK, lo entiendo, para subsistir. Pero tiene que haber algo más. ¿En serio la gente quiere reventarse esta mecánica infinidad de veces para poder tener acceso a una casa de 3 recámaras, 2 1/2 baños, garage para 2 autos, home theater con pela-papas incluido, iPod y pantalones Zegna? Y peor aún: Llamar a esto felicidad.

Lo cierto es que calsificamos a la felicidad como un fin y no como un estado, aunque clavemos nuestra banderita en lo alto del monte de logros y nos proclamemos felices por un momento, derrepente abandonamos con despojo dicha conquista para lanzarnos cual mercenarios en busca de las nuevas Indias, tierras felices.

Propongo la trascendencia como fin último del ser, y por lo menos basaré los próximos movimientos de mi vida bajo tal régimen. Después de todo por eso tenemos apellidos. Por trascendencia. El hombre que quería ser recordado por sus actos a través de las generaciones y a través de su estirpe. Para que al escuchar el apellido se remembrace la historia de alguien. También a través del apellido se aseguraba la herencia de bienes, lo logrado por generaciones anteriores y que debería conservarse entre los vástagos. Así pues, trascender, dejar huella en lo que hacemos puede resultar más productivo y traer por añadidura la felicidad, a la cual califico de un estado de ánimo de contentillo, una puta, pues estará contigo sólo si le llegas al precio.

Sabotage

Mirando una foto de no hace mucho tiempo me puse a pensar. Tan estática y decoradora, dentro de un marco y sobre un mueble de madera y vidrio templado, mientras los representados en imagen quién sabe qué estarán haciendo en este momento. Uno de ellos-eso si lo sé- escribe estas líneas flotando en Vodka Tonic a la par de preguntarse cómo es que la gente cambia tanto.

Todos lucen contentos en esa foto, algunos, amigos de siempre, otros que consideraba como tales preferiría borrarlos, otros que no conocí a fondo nunca y algunos más que no imaginé apreciar tanto en estos momentos.

Uno, directivo de empresa propone matrimonio a su coworker, se comprometen; 2 semanas después rompen y él amenaza con correrla. ¿Qué, en verdad es tan alterable y adulterable la psique humana? ¿Tan incontrolables e incontenibles nos volvemos al turnar la cabeza en centésimas de segundo? El ser humano es el único animal capaz de racionalizar los sentimientos, por ende, nos empeñamos en sabotearlos.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Necedad

"Todos creamos nuestros propios ídolos por necesidad, luego por necedad." - Yo Pretencioso

Estaba viendo la televisión, con una cruda rudísima producto de anterior noche etílica no menos agresiva con el hígado. Tendido en la cama como vaca atropellada, con sed y hambre, pero con asco de todo, vamos, como señora embarazada. La dama del servicio, -en adelante Silvia (ese es su nombre artístico, pues en realidad se llama Silveria)- tocó la puerta y entró con sendo plato de comida, al verme hecho cagada me empieza a hablar de Dios y me dice que tomar es malo y que hasta cantar y bailar es malo, pues ella es cristiana. Silvia me dice que todo eso es palabra del Señor y que hasta escrito por Él mismo en la Biblia está. Refuto sus ideas sentenciando que todo eso que aparece en el Libro es un conjunto de historietas recopiladas por los jerarcas de la Iglesia y acomodados a su antojo para control de las masas (saca el churro!). Además-añado- nada de eso lo escribió Jesús ni sus apóstoles y mucho menos fue escrito al momento en que él estaba predicando. El nuevo testamento, (o lo que conocemos, apenas comenzó a ser escrito entre 30 y 60 años después de la muerte de Jesús).

Se le terminan los argumentos, y su Fé le dicta lo siguiente: "Soy Cristiana y yo creo ciegamente en lo que dice la Biblia porque es palabra de Dios y vivo según lo que está escrito. ¿Y tú en que crees?, me pregunta Silvia."

-En estar bien conmigo primero, porque de otro modo no puedo estar bien con nadie, en trabajar para ganarme la vida cómoda que me gusta, disfrutarla y compartirla con los cercanos y luego con alguien necesitado. Respeto las demás creencias, pero no rezo ni tengo Dios.
Salió de la habitación. No ingerí bocado alguno por el mareo de la cruda, pero me quedé pensando, ¿quién será mas necio de los 2?

¿El/La religioso(a) que no tiene fundamento real sobre la creencia en sí, solo una Fé ciega y vehemente?

¿O el que también sin fundamento real no quiere adoptar ritos religiosos, remordimientos moralistas y reuniones domingueras con demás dolidos espirituosos sólo por que cree que al tratar de hacer el bien, -y si bien lo hace - con eso es suficiente para formarse como un buen ser humano?

Al final afirmo categóricamente: Ni el más estudiado sobre el tema teológico-filosófico podrá en sí darnos una respuesta global. Mas bien, todos nos buscamos explicaciones particulares que dentro de una idea universal encajen en nuestro comportamiento y no afecte nuestras costumbres o estilo de vida y tratamos de hacer aliados a los demás de las propias ideas, nadie quiere estar loco y solo. Nadie es dueño de la verdad, y el que se jacte de eso será un pretencioso bloguero más.

martes, 28 de octubre de 2008

Copa y Predicador

Obligado por los $2,500 fucking pesos que por 30 días me darán acceso, aún adormilado, con botellita Bonafont de 1lt y con un chinguero de frío me dirigí al gimnasio hoy por la mañana a iniciar lo que será la quema de calorías y tonificación de músculos matutina que me acompañará -espero- por muchos meses. Entiendo también que, a Usted, contado, distinguido y desconocido leector, pero porsupuesto que le viene valiendo madres mi salud y mis horarios de ejercicio.
Prosigo: Llego al recinto de mamados y hermosas reinitas todos con outfits mega-chingones y mega-caros, iPods y demás atavíos propios de los nice-sports. Me recibe una bella y sonriente chica, misma que casi-me-mienta-mi-madre porque no traje toallita de manos, pa´l sudor, que es obligatoria, así que me vende una en $50 putos varos. No mames, un día de trabajo entero para un obrero, es lo que vale la puta toalla, que de seguro les ha de costar $10 morlacos a estos ojetes, en fin, me chingo.
Posteriormente, la bella y sonriente chica me da un tour por las instalaciones y me explica los ritos cuasireligiosos que hay que realizar antes-durante-después de la estancia en cada uno de los rincones del edificio. Me deja con Abel, personaje que ha abusado de esteroides en demasía, así como Walter Mercado, de la verga. El cabrón habla re-chistoso (Abel, no Walter -bueno también el puto ese-) y es que al pronunciar cualquier cosa, mueve la boca como cocainómano trabado, pero es buen tipo. Me sube a la caminadora por media hora y frente a mí, una pantalla... Puta! a las 10.30 de la jodida mañana no hay nada en la telera, MTV ya es un asco, VH1 maomeno, Much Music mmm ahi leve, así que me harto de andarle cambiando de canal y le veo las nalgas a Galilea Montijo, (ahí dejale me dice un compa de la caminadora de al lado, quien por cierto el muy chingón animaba a todos los otros 2 güeyes presentes gritando, eeeeeeeeeeeeeey! vaaaaaaaaaaaaaamos! no paaaaaaaaaaaaaren!, chale, alguien anda en tacha, interiorizo), desaparecen las nalgas de la Galilea y aparece la jeta de el güey de Laguardia ¿¿??-creo que así se apellida-. (Luego la banda a dice: "se apeida", y otros dicen: "se apeLLida", creo que la segunda es la correcta, si no pues ya la cagué, y se chingan y lo leen así.) Puras pendejadas dicen. (No Ustedes, ni la banda, sino la Galilea y el otro pendejo) ----------------- Y yo de pendejo escuchando esa mierda y viendo esas nalgas y es que llevo 2 iPods perdidos, uno en Garibaldi, otro en Monterrey (graciosas historias que contaré después por este medio, NO SE LO PIERDAN, bah! si nadien me lee.) (Un tercer iPod está en manos de una vieja que conocí en Junio, en la graduación de un amigo, se lo dí a guardar en su bolso para no dejarlo en el auto al alcance del Valet Parking, pero me salió el tiro por la culata, lo doy por perdido también, chale era el touch, valgo madres.)
De regreso al gimnasio, acabo mis 30 minutos de trotar y busco al trabado Abel (de la mandíbula y del cuerpo, que gay sonó eso, jaja) Me impone un suplicio con 4 series de 12 repeticiones de curl, press, bench y otras mamadas, el hígado queriéndoseme escapar y yo queriendo tirar la toalla de $50 putos varos! cuando entonces se aparece una hermosa chica de porte y elegancia, sin duda, nueva también, pues al igual que yo, desorientada y viendo-pa´-todos-lados buscando los aparatos de su rutina, recibía indicaciones de una instructora que bien podría acomodarme una madriza en un 2 por 3. Yo estaba haciendo series de predicador alternado con copa WTF¿¿?? (Con lo único que había alternado las copas antes era con botana o con unas buenas líneas, en fin), la instructora rompemadres puso a la hermosa chica de porte y elegancia en el curl de pierna ¿¿?? justo frente a mí, recordé esa pequeña sensación que me remonta al salón de primaria cuando te sientan en la banca justo al lado de la chica que te gusta, tratas de disimular.

Traté de no verme como un pervertido, y es que sucede que su posición en el aparato era boca abajo, un semi chivito en precipicio diría yo, sugestivo. Por otro lado, yo pretencioso, echando copa, digo, haciendo la serie de copa, de pié. Realmente resultaba, reflejada en la pared de espejo del recinto deportivo, una imagen perversa y digna de dvd porno del metro San Juan de Letrán, a la cual los 2 respondimos, al darnos cuenta por medio de ese espejo, mirándonos a los ojos, con una tibia pero cómplice risa de quien se encuentra en una situación embarazosa. Al final de las propias rutinas, ya bañandos, y como -de nuevo- se hace en las primarias, platicamos a la salida. Así que Natalia se convirtió en una razón para tonificar el puerco, ya no iré obligado por esos $2,500 fucking pesos.

lunes, 27 de octubre de 2008

Aclaración

Abajo las Bolsas Mundiales de Valores, abajo el optimismo internacional y abajo Chabelo que ha caído atropellado. Abajo los calzones de todos pues el futuro se muestra de todo, menos alentador. Es un buen tiempo entonces para ser pretencioso, sentenciar mis ideas como definitorias, como teorías de lo que debería ser, lo que debería de hacerse y pregonar por allí todo cuanto se me ocurra y venga a la mente. Publicaré de todo cuanto se me hinche el huevo en este blog, serán los posts publicados y defendidos por mí como verdad única. Serán apreciados como mierda, tal vez, mierda escogida al fin. Después de todo, este blog es innecesario-hasta para mí- y de mal gusto: es mío.

Aclaración: Este blog no es ecológico, no protege animales, no ayuda a la comunidad, no consume verduras, no es solidario, no reza, y por sobretodo no es americanista.

Al que no le guste que se largue y/o que escriba su propio blog.

No chille!